Šmrkave,proklete prehlade

Prehlade. Te divne tjelesne manifestacije koje nas podsjećaju da se možemo osjećati poput stare čarape koja zapne u gumi vešmašine dok ista centrifugira. Još kada ste „purino jaje“ poput mene i te iste proklete prehlade pronađu vas na svakom uglu, onda znate kako je priželjkivati hibernaciju.

E sad…prehlade imaju hrpetinu negativnih strana, ali i poneku pozitivnu. Krenimo s pozitivnim stranama.

1. Možete dodatno sliniti, ne puhati nos i stenjati. Zašto? Jer ćete još više gaditi ukućanima i to vam smanjuje šansu da vam dozvoljavaju da išta radite…pogotovo oko hrane.

2. Imate opravdanje za buncanje. Ispušite frustracije na društvenim mrežama i kasnije se opravdavajte na visoku temperaturu i popratite sve selfijem izgledajući kao što je opisano u točci 1.

3. Ako radite van kuće- BOLOVANJEEEE!

4. Dobro opravdanje za trosatno ležanje u kadi.

A onda dolazimo i na one negativne strane kojih je, čini mi se, puuuuno više.

1. Izgledate toliko gadno da se bojite vidjeti vlastitu refleksi, pa okolo hodate poput vampira.

2. Ako imate visoku temperaturu i ako sjednete na wc školjku, imate osjećaj da ste sjeli na santu leda obloženu pribadačama.

3. Nema boljeg osjećaja od znojenja noću. Ustajanje svakih pola sata jer vam je pidžama mokra, pa vam je hladno. Prekidanje samo kako bi se pola sata kasnije mogli opet oznojiti.

4. Čim nos prestane raditi, nema više okusa. Dakle, sve jedno vam je jedete li ribu, pršut ili parizer.

5. Ne možete se pomaknuti jer se osjećate kao da će vam koža skliznuti i u tom trenutku će vaša unutarnja zmija ispuzati na vidjelo.

6. Zavidite svima koji nisu bolesni i jedino što možete je smišljati urote i kletve.

7. Želudac vam divlja zbog silnih pastila za grlo, šumećih vitaminskih bomba, limuna, meda, češnjaka……smrdite kao kuga zbog svega gore navedenog…ali to barem ne osjećate.

8. Svi su puni savjeta i preporučuju vam alternativnu medicinu koja se koristila još u kamenom dob. Čitaj: „Zabi koplje u lijevu nosnicu dok cuclaš papak T-rexa i mantraš Kišni ples“.

9. Nakon 5 ispuhanih rola toalet papira, nos izgleda kao očerupana kokoš i peče toliko da sama pomisao na riječ NOS boli.

I tako…ne piše mi se više. Ako ste u virozi, sretno vam bilo. Ako pak niste, još vam sretnije bilo…doći će!

Vaše šmrkavo BLOGODAKALO!