Mrežne vrste

Danas ćemo se malo osvrnuti na statuse koje ljudi tipkaju po javnim zidovima društvenih mreža. Stalno se iznova začudim koliko ljudske bedastoće postoji na ovome svijetu. Da, znam, kog’ se vraga čudim? Eto, čudim se, jer glupost evoluira. A društvene mreže, pogotovo fejzbuk, su najljepše mjesto za studiranje bedastoća.

Jedna sam od onih kojoj ne smeta koje si boje, dobi, seksualne orijentacije ili dobi. Ako si čovjek, čovjek si, a ako si kakica, kakica si. Dakle, ovaj tekst pišem iz dubine duše, a ne zato što me netko posebno ubo u oko. Sada kada smo riješili da ustvari svatko radi što ga volja, možemo dalje.

Postoji nekoliko vrsta fejzbukovaca koje me iritiraju do bola. Prva takva vrsta je ona koja mora biti u centru pažnje iz xy razloga. Nazovimo ih ZIDNI DEPRESIVCI. To su osobe koje ostavljaju statuse u kojima najčešće ne napišu ništa, ali zato zakvače onaj blesavi tag „Feeling“ ilitiga „Kako se osjećate“ (ustvari nemam pojma što piše kada je fejzbuk na hr) i stalno je nešto u stilu Bla Bla se osjeća „loše“, „razočarano“, „potonule sve lađe“…

Kad je ta opcija tek uvedena na društvenu mrežetinu, nekoliko sam puta iskreno mislila da je nekoj x prijateljici loš dan i da joj je možda potrebno rame za plakanje. Naivna kakva jesam, nekoliko sam puta ispod takvog posta ostavila komentar „Je sve ok? Kaj se dogodilo?“ ili bi istu poruku poslala prijateljici u inbox. Naravno, ZIDNA DEPRESIVKA ili ne odgovara ili odgovara sa, „Nije ništa.“

Pa (zamislite sve psovke ovog svijeta) kog’ vraga postavljaš cvilidreta post ako ne želiš pričati?! PMS?! Kaj je?! Fali sažaljenja? Ako imaš neki problem i ako imaš potrebno javno isticati da je problem ovdje, zašto onda ne PRIČAŠ O PROBLEMU kad ti netko ponudi uho??

Idemo dalje jer sam se razljutila samo tipkajući o tome.

Druga vrsta je ona koja privlači pažnju fizičkim izgledom. Nazovimo ih SVEGUZ. Ok. Lijepa si, mlada, sve je to super. A da te sada nešto pitam? Zamisli situaciju:

1. Okineš fotografiju svojeg naprčenog dupeta ispred ogledala (po mogućnosti u čim užem ili čim kraćem odjevnom predmetu), ali mora se vidjeti i tvoje lice.

2. Printaš A3 format slike u boji, najboljoj rezoluciji i obavezno na slici mora biti tvoje ime, prezime i koliko ti je godina.

3. Izlaziš na ulicu i lijepiš svoje naprćeno dupe na svaki oglasni pano koji nađeš diljem cijele Hr.

4. Čekaš da ti neki rendom slinavci penkalom ispod nacrtaju kvačicu.

Drage moje SVEGUZE, to je upravo ono što radite kada takve slike stavljate na fejzbuk. I ono najbolje je to da ne morate biti prijatelj sa SVEGUZIMA…ne,ne! Dovoljno je da netko od vaših prijatelja pritisne palac ispod slike kao bi se ta ista slika našla na javnom zidu u kojeg buljite. Ajde, žene, koji vam je vrag sa samopouzdanjem ako imate potrebu svaki tjedan okinuti barem jedan izazovan selfi i okačiti ga tako da cijela kugla zemaljska može buljiti? Ok, kužim pijane svinjarije, ma čak i toleriram da se curke jednom godišnje negdje poslikaju prije izlaska i stave to da im ego malo naraste. Ali, hajde…SVEGUZE su vrsta koja mora dokumentirati svaki iole „bitan“ napredak (novi komad odjeće, gram sala manje iza lijevog uha ili pak odrezanih tri milimetara ispucane kose).

Treća vrsta je SVESLIK. U ovom slučaju naziv objašnjava sve. Ne! NE zanima me kada jedeš, spavaš, pereš suđe, šećeš, kopaš žuto u uhu, koje ti je boje lak za nokte ovih pola sata, kakve je boje nebo, kada kakiš i kako izgleda tvoja pokojna baka u lijesu. Možda nisam trendi, ali neki ljudi zbilja pretjeruju. Dosta o vrsti SVESLIK. Ta je vrsta ustvari najmanji problem.

Četvrta vrsta, ujedno i posljednja o kojoj ću danas pisati je: HEJTERUŠE. Svi znate da se na fejzbukovom glavnom zidu svako malo pojavi neki članak iz xy novina ili portala ili čega već. E to su članci koje jako rijetko čitam. Ali zato obožavam otvoriti komentare jer se u njima hrane HEJTERUŠE. Bile ženske ili muške, HEJTERUŠE napadaju bez obzira o kojoj je temi riječ. To je vrsta koja ima mišljenje nabijeno negativnošću radi li se o politici ili pak članku o poderanoj lijevoj čarapi neke rendom bakice u Indoneziji. I HEJTERUŠE privlače druge HEJTERUŠE. Genijalno! Tako iz prve ruke u komentarima možete promatrati debatu koja ustvari podsjeća na neku vrstu ritualnog udvaranja. Hejtanje pada na sve strane, nema pravila. Koriste se sve vrste izraza. Sve do trena dok se neki autsajder ne pojavi i objasni dvije-tri o tome koliko je glupo debatirati. Tada se HEJTEROŠE skupljaju u čopor i obrušavaju na nedužnu jedinku koja se našla u unakrsnoj paljbi. I sve je to zabavno, ali moram pitati: Čemu potreba traćenja vremena komentiranjem neke nebitne stvari, ako ta ista stvar za vaš život ne predstavlja apsolutno ništa? Zašto?

Postoji cijela paleta vrsta i podvrsta društveno-mrežnih likova,ali za danas sam vas već dosta ugnjavila. Vama ostavljam da u komentar napišete koja vrsta vas najviše iritira. A ako vam se sviđa ideja čišćenja nepoželjnih prijatelja s liste, podržite ovaj tekst i sherajte.

Ako netko nestane s vaše frend-liste, pronašao se na ovome popisu. Hihi.

Vaše, BLOGODAKALO!